影音专区 2025年5月1日

为何伴侣会瞬间「蛙化」？拆解《亲密关系》的多重难题，放下控制和期待让情绪成年｜迷诚品Podcast

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「你是我的伴侣，就该满足我的需求」、「我这麽不快乐，都是因为你」、「我为你牺牲这麽多，为何你都不懂」……如果你曾经和另一半说过类似的话，或者你们总是因为类似的原因反覆争吵——或许是时候重新认识亲密关系了！

心理学家克里斯多福．孟，在《亲密关系》里提到：长久以来，我们都误解了亲密关系。我们渴望向对方索求自尊、自我价值、归属感，但这些其实都只有自己能给自己。他认为，所有亲密关系的冲突，都是自我内心的冲突，你对待伴侣的方式，往往映照了你对待自己的方式。

伴侣是一面镜子，照出你的恐惧、脆弱、未解的伤口。厘清痛苦根源、活出情绪成年，才能在关系里获得真正的自由。「谁痛苦谁改变，谁改变谁受益」，现在可以透过收听迷诚品Podcast或是阅读此篇文章，开启你的改变之路。

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1.《亲密关系》和一般心理书的差异

2.亲密关系四阶段，在爱与被爱之间了解自我

3.亲密关系中，如何面对伴侣「蛙化」的瞬间

4.《亲密关系》45个实战练习，放下「应该」、允许对方改变

5.没有完美的亲密关系，共同成长爱才会完整

《亲密关系》和一般心理书的差异

图片来源：Canva

「亲密关系始终是我们人类共同的课题，尤其现在是数位时代，这个议题其实更加迫切。」宝瓶文化出版社的编辑，同时也是《亲密关系》一书编辑的李祉萱，认为早在1999年出版，由克里斯多福．孟所撰写的经典书籍——《亲密关系》直到现在依旧能受到注目，无非是因为亲密关系一直是难以处理的棘手议题。

尤其身处数位时代，每个人能够轻易穿梭在各个社群媒体中，这些软体让我们可以轻易进入，却也可以迅速抽离一段关系：「导致许多人没办法真正经历内省到审视的过程，我们会错失真正深入去理解关系跟成长的机会。」这也间接联系到《亲密关系》一书与其他谈论如何经营关系的心理类型书籍有所差异，最关键的原因是克里斯多福．孟并非在书中传授爱情、处理人际关系的知识，而是提出「情绪成年」这个观念。

因为唯有达到内在的情绪成熟，看待关系的视角和态度才会随之转变，让接续的关系经营可以更加成熟且健康。

此次出版的《亲密关系》分为上下两册，第二册则是首度推出繁体翻译的版本：「我们知道第一本比较偏向理论，那第二本是实作篇，也就是透过案例分享主题分析跟45个实用的指南，一步步引导厘清问题，调整与伴侣相处的方式。」李祉萱说明此次推出套书增加实际操作的指南书，透过练习，除了能让亲密关系处理更加顺利，藉由实际操作练习的同时，更加了解自己，同样是达成情绪成熟的关键要素。

亲密关系四阶段，在爱与被爱之间了解自我

图片来源：Canva

克里斯多福．孟的核心观点认为人们所有的亲密关系中都必然经历幻灭的过程，因此他将亲密关系的发展分成四个阶段，为「月晕」、「幻灭」、「内省」、「启示」。

首先，「月晕」阶段，源自於月晕现象，指人们可能从单一面向去判断全盘的事物，造成误差或是谬误。这项概念应用於刚开始的亲密关系，也就是热恋期：「这个阶段的爱情，就像是月晕、耀眼的光，我们无法看尽对方的缺点，所以变成我们很容易理想化，把对方当成是灵魂伴侣、完美伴侣。」李祉萱提到，也因为这样，在这个阶段，我们反而容易忽略对方的缺点，只看见自己喜欢的面向。

不过也将会迎来第二阶段的「幻灭」。当一段关系相处久了，肯定会发现对方的缺点，打破完美伴侣的想像，也促使月晕阶段包裹的理想泡泡被搓破。彼时，通常关系会走向两条路。其一是逃避，也就是当发现对方不如内心所想，便结束这场关系，不过这并没有解决根本的问题，只会不断陷入热恋到幻灭的历程。

图片来源：Canva

因此，第二条路线便是第三阶段的「内省」。内省是一段关系的转折点，从该阶段会开始愿意重新审视自己与对方：「其实所有关系中的冲突，都是源自於我们内心的冲突。」李祉萱说，这也是这个阶段我们需要去学习的事情，内心的需求与冲突可能源自於儿时的创伤经历、所以导致自己容易将内在需求没有被满足归咎给对方，试图去处理内心的创伤便是这一些阶段需要学习的课题。

最後一阶段是「启示」，该阶段我们能够理解所谓的爱不是强求、束缚，而是学习如何以成熟的方式爱对方，就算双方无法满足彼此的内在需求，仍可以愿意爱对方，这便是成熟的爱。

从四个段落看来，其实就是一段亲密关系从激情到成熟的阶段，同时从爱与被爱的关系中更加了解自我的过程。

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亲密关系中，如何面对伴侣「蛙化」的瞬间

图片来源：Canva

前几年，日本开始流行「蛙化现象」，这个词汇源自於童话故事《青蛙王子》，是指对恋爱对象抱有过度的期待与想像，然而却因为日常生活枝微末节的小事而瞬间幻想破灭，进而产生心理与生理上的厌恶。

实际上，「蛙化现象」可以对应至克里斯多福．孟提出亲密关系四阶段中的「幻灭」，有时候突然跌落谷底的评价，皆是预先对於伴侣有着过高的期望和标准，以至於当对方没有符合内心所想时，会因此感到失落：「一旦我们的期望没有被满足时，其实失望就会出现。」李祉萱解释：「那我们的抱怨就会增加，这是因为渴望归属感、渴望觉得自己重要，也认为伴侣应该要能够提供我们这些需求。」

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不过这也并非意味着我们应该对伴侣毫无期待，或是因为害怕受伤害而沉默不语。克里斯多福．孟於在书中说明，比起对伴侣过度期望而感到失望，或是不抱任何期待，他认为我们应该要试着学习两件事：「第一件事是放手，第二个则是接受。」李祉萱提到，之所以会觉得伴侣不关心、忽视自己，将问题归咎於对方，将自己放在受害者的位置，可能是源自於童年创伤、过往的关系经验，而导致认为伴侣应该无条件满足内心的需求。

但放手需要做到的，便是放下所谓的「应该」，以及将一切视作理所当然的行为：「不要把自己的需求强加在对方身上，当我们摆脱这个需求的束缚，才能真正感受到那个纯粹的爱是什麽。」李祉萱解释，这也连接至後续的接受，便是伴侣之间并非试图去改变对方，而是去接纳对方的本质，才能建立相对健康的关系。

这也是实际伴侣和理想伴侣之间的落差。理想伴侣往往是我们内心设想最完美的状态，然而现实与想像中间不免存在差异。然而，试图将对方变成自己理想中的样貌，并非爱他，只是试图使对方符合内心所想。无论是家人、伴侣之间的关系皆是如此，我们应该放下错误的期待和以内在理想伴侣的标准去审视对方，才能展开真正的「爱」。

《亲密关系》45个实战练习，放下「应该」、允许对方改变

图片来源：Canva

「婚姻是爱情的坟墓。」这句话是很多人形容婚姻的说法，在《亲密关系》的实作练习中，其中一个主题便是「依附」，该篇章的副标题为「找回真正的自由」这也不禁让人好奇，所谓的「爱」与「依附」两者之间的差异在哪？为何踏入婚姻，当爱转变为依附时，婚姻就成了牢笼？

「如果说依附视需求跟控制的话，那我觉得爱就是给予跟尊重。」李祉萱解释依附与爱最根本的差异。依附会成为牢笼的原因，不外乎是因为其舍弃了关系中的自由，而是以束缚与控制维持一段关系，以大量的需求来填补内心的空虚与不安，却为双方带来窒息的痛苦感受。

这也连结至《亲密关系》45个实作中的「牺牲」。当我们在某段关系中，很常因为自我主观的认为「对方会喜欢」进而行动，然而若事後对方毫不在意，或是反抗，我们就会产生「我这麽做都是为你好！」的想法，甚至开始埋怨对方。

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「如果我们可以在关系做自己，不为了迎合对方而压抑自己，如果我们能允许对方改变，而不是期待对方永远符合我们的需求。那我觉得这段关系就是完整且成熟的。」李祉萱认为，一段关系绝非是藉由牺牲成全的，这不光是应用於伴侣，更可以延伸至家人、朋友之间的情谊。

依据克里斯多福．孟提出的概念，任何行为只要是出於义务性的罪恶感，或并非心甘情愿，那就是一种牺牲：「当我们用牺牲操控别人的时候，就是试图去满足自己对重视和归属感的需求。」然而大多人往往没有意识到这份需求，反而不断陷入纠结的情绪中，李祉萱说明，这正是无法轻易放下一段关系，依旧感到痛苦的源头。

因此，在感情中并非屈就别人，也不是一昧的牺牲自我。

没有完美的亲密关系，共同成长爱才会完整

图片来源：Canva

克里斯多福．孟在书中写道，若走过亲密关系四阶段後，可以迈向灵魂关系，但并不代表进入该阶段所有能拥有完美的亲密关系。

这世上并没有「最完美」的亲密关系：「在关系中我们一定会遇到困难，会经历一些愤怒、悲伤、无力的情绪。」李祉萱结合克里斯多福．孟的说法，说明任何的亲密关系中都可能遭遇挫折，但双方如何藉由这场关系看见自己的真实需求，并且共同成长，这才是一场完整且成熟的亲密关系。

克里斯多福．孟认为伴侣就像是一面镜子，反映我们对自己内在状态的一种投射，因此，当我们怨怼伴侣没有满足需求、时常忽略自己时，不妨先问问自己，你是否也对自己做过相同的事情呢？

透过健全的亲密关系，我们将会意识到，没有任何人可以真正满足个人的需求，也不应该要求对方为自己曾经受过的创伤负责。我们应该试图了解自己，藉由了解内在需求，让内心得以充实、平静。

「克里斯多福．孟说，真正的爱是勇於承认自己的脆弱，真正的幸福是来自於内心的平静，而真正的成长源於走向情绪成年。」李祉萱分享她在《亲密关系》中最喜欢的一段话，同时书中不断述说一个重要观念，便是所有的亲密关系之所以会产生冲突，很大是源於内心冲突。所以时时刻刻自我觉察、为自己的感觉负责，才能够在爱与被爱中获得成长，了解什麽是真正的爱。

▌修复亲密关系的创伤

在亲密关系中很常发生冲突，不小心落入受害者心理，但其实源自於过往的创伤经验。

本书透过理论与实务的经验，让读者从实际案例中自我觉察，活出更真正的自己。